Llevo varios días pensándolo, y creo que es hora de comunicarle a alguien que tengo una teoría sobre la evolución de una relación sentimental.
Antes de nada debemos empezar a poner nombre a las cosas. Ese chico que se desvive por verte sin que exista el tiempo, te hace cartas sin parar y acumula cientos de cupones de descuento en la tienda de fotografía de tanto imprimir montajes, es el que se conoce, comúnmente, como 'amigo con derecho a' (para las más tímidas), novio (para las más responsables), 'pituki' (para las más buenrolleras, yes), o 'chorbo' ('lo más' en la Costa Marrón).
Bien pues teniendo esto claro, debemos saber que el momento en el que el contrario se hace responsable de este cargo nunca defrauda y ella tiene dibujada 24 horas al día la sonrisa en la cara. Sí, 24... He visto amigas que dormían enseñando los dientes.
¿Qué ocurre? Que siempre hay un después... Y en este mundo de arcoiris, siempre llega el unicornio que recoge a la princesa para que pise tierra firme. ¿Cómo darse cuenta del viaje en unicornio? He aquí mi teoría:
Todo comienza cuando él se mete en la ducha y ella, por hacer tiempo, decide fisgonear en su ordenador 'para ver las fotos del otro día'. Fotos que, una vez ya se oye el agua, una 'supone' que deben estar en esa carpeta llamada 'veranito 2009'. Ella no sabe cómo, al darle a ver en pantalla completa y hacerse rápido con el teclado, a diecisiete fotos por segundo, de pronto el tiempo se para en esa foto... Ahí donde puede ver como otra 'puta piba' (uso lenguaje del momento) se hace con los morros de su chico. Lo de que sea en el 2009... Es lo de menos.
Ya ha salido de la ducha y mientras se pone la toalla, a ella ya le ha dado tiempo a no dejar pruebas de su paseo en la galería. Y eso, señores, es motivo de discusión.
"¿Qué te pasa?"-"Nada"
A las novias nunca les pasa nada, y si de verdad eres un 'buen novio': "Deberías saberlo sin ni siquiera preguntar".
En este momento ya se abre la veda y atención amigas... Aquí ya sí que empieza a ser una relación seria, lo anterior no se lo creía ni Epi.
Poco a poco ella va forjando la relación. Para hacer una casa es imprescindible poner los muros, es este el motivo por el que las novias prohíben (siempre sin nombrar este verbo) determinadas situaciones... Y personas. ( "Tu verás", suele ser la coletilla que suple a 'prohibir').
Si alguna vez has notado cómo las uñas te crecían de repente, y la mirada no podía ir más allá de esa chica que había decidido pedir una copa a su lado e intentaba invitarle a un 'chupito'... Don't worry, yo he llegado a ver cómo a alguna se le empezaba a poner el vinilo en las piernas y desenfundaba el látigo, como la auténtica Cat Woman.
La relación cambia y ya no hay un cielo multicolor, pero hombres, esto quiere decir que la 'pituki' os quiere a rabiar, aunque le moleste... Todo. ¡Joder!, hasta que uséis la cuchara para comer el arroz:
"¿Qué tienes, cinco años?"
Dejas de ir al cine con tu novio para "ver una peli en casa de este", y de morirte de amor al ver que te ha hecho un regalo sorpresa a mosquearte al recibirlo porque, claramente... "Algo habrá hecho"...
Y es que aunque a una novia le enfade algún comportamiento, todo se perdona, bueno casi todo:
"¡Ah! Ahora me lo dices porque ayer te eché la bronca, ¿no? Pues yo ahora no quiero ir"
Y al final ella va, y los dos contentos...Pero ya en uno de los niveles más altos de la relación (de noviazgo, el matrimonio ya son palabras mayores que no alcanzo) están ellas: "esas", "las otras", las que la novia odia pero adora si no está él delante, las majas pero siempre feas: las novias anteriores. ( Angelina Jolie también fue la 'jodida gremlin' para alguna otra novia de Brad Pitt).
Si ella logra superar este nivel, y él aguantarlo, serán felices para siempre y tendrán una relación fuerte. Debo avisaros que, por lo que me han contado, es un auténtico reto.
La novia preguntará por ellas hasta límites insospechables. Una novia no es novia si no ejerce de detective profesional, y, hombres os dejo en pre-aviso, no querrán desconocer ni el más mínimo detalle.
Scorsese es un 'puto becario' al lado de una novia en su acto de 'montarse una peli guapa' después de haber adquirido toda la información, de primera mano (los novios siempre acaban confesando en los duros interrogatorios) sobre las mejores anécdotas de la anterior 'pituki', curiosamente 'la más choni' (Esto suele ir acompañado de un: "Anda que no hay tías...")
Conozco a varias que han deseado que la vida fuese como la de Benjamin Button. Así, la que se queda finalmente con él no tendría que conocer a las petardas anteriores...
Es tanta la dificultad en esta fase que muchas deciden abortar misión porque la situación se hace con ellas. Es aquí cuando ellos sacan el sentido del tacto y demuestran todo el tiempo vivido con la frase...
"Está loca"
¡¡Noooooooooooo!!
Novios, esa frase rompe todo lo anterior, hasta los avioncitos que coloreabas 'como un pringao' poniéndola 'te quiero' en mil y un idiomas. Me tengo que dirigir a vosotros aquí para confesaros que una novia siempre es consciente de vuestra paciencia, ella es, en gran medida, por la que tanto os adoran, pero antes dejadme aseguraros que su mente siempre va más allá de la vuestra y es por eso por lo que quizás no las entendáis. Pero si hay algo por lo que cualquier mujer pondría la mano en el fuego, sin quemarse un pelillo, es por conocer la razón de todos sus propios enfados.
Algún día acabaréis gritando con ellas:
"Las novias no estamos locas"
Y ahí, novias del mundo, sólo en ese placentero instante, será cuando el caballero os vuelva a recoger en su carro de unicornios y os elevará a esa nube rosa donde siempre os colgarán los pies.